別再當一個try-hard

講些廢話

國中時的我，曾經是個白目的屁孩，雖然話不多，但偶爾講話不經大腦，自己說得很有趣，但是在旁人眼中看起來應該就是個白目（至少現在的我是這樣覺得）。到了高中的某一天我閒閒沒事幹看了看過去屁孩時期的facebook跟無名貼文，驚覺自己怎麼可以這麼屁，我是智障嗎？從那天開始，我開始非常注重自己說的話。慢慢的我無意識中變成一個不隨便亂講話的人，不亂開別人玩笑，也從來沒罵過髒話，如果一時沒想清楚說了什麼不合邏輯的蠢話，通常我當天回家都會反省，提醒自己下次不要那麼做。一直這樣下來，慢慢變成一個跟alpha完全相反的存在，我自己並沒有意識到這樣的心態對我產生多大的影響。

後來大學畢業開始接觸game，還有一些關於社交的理論，我開始了解到，雖然高中到大學這段期間我還是有不錯的朋友，但是我從來不開別人玩笑，嗆別人的結果是，別人也不敢開我玩笑。大學時期我還是有一些不錯的朋友，不過就算都是朋友，我感覺得出來，每個人對每個人的相處模式是不太一樣的。A對B可能會互嗆互相講幹話，A對C可能通常都聊遊戲，看似聊起來很熱絡，但交情不深，A對D可能會有心事的時候找他聊，平時反而可能不常聊天等等。而我呢，雖然跟人有正常的交流互動，因為我幾乎不會嗆人，開別人玩笑，因此也幾乎沒有人敢嗆我，或是開我玩笑。或許這不是必要的元素，但現在在我眼中，我覺得沒有這個感覺就是少了點什麼。

大學畢業後，通過game我了解到了，要快速跟女生拉近關係，非常重要的觀念就是不能對女生畢恭畢敬，有時甚至要說可能會冒犯到她的話才能擦出火花，才不會一直卡在平淡無趣的對話，因此我開始嘗試改變。除了game之外，在日常生活的部份，我也開始試著在某些時機罵髒話，偶爾開開別人玩笑，有種試著建立一個新的自己的感覺（或許也可以說把以前白目的自己的一部分找回來）。

在剛開始學習game時，因為沒有足夠的社交直覺，甚至會一開場就說些不合時宜的話，原本有機會的女生一瞬間就冷掉的情況也有。這是一個非常有趣的過程。一開始的情況是：

「女生冷了，但是不知道問題在哪，或許只是剛好運氣不好？再試試其他人吧」

過一段時間慢慢能意識到自己的錯誤了：
「說了一句話，結果女生反應不好，過了一陣子之後，發現『喔原來是這裡錯了』」

又過一陣子，變成說出來之前就察覺：
「恩，說這句話感覺風險滿高的，搞不好她看到後就不會回了，但不實驗看看怎麼知道？」結果說了之後她真的不回了

一年後的現在，我感覺似乎對於拿捏風險與說話的時機稍微有些進步了，不太會跟以前一樣在不適合的時機說出高風險的台詞，或是硬要用一些game的技巧，也慢慢開始知道自己大概適合什麼風格的game。現在回過頭來看一年前的我，我又再次感覺到高中時看過去的自己犯的錯誤那種想把自己殺了的感覺，覺得自己過去怎麼可以這麼智障。雖然感覺過去的自己很尷尬，但與此同時這也代表自己在這一年間至少有一點點成長了。過去在高中到大學這段期間一直安安穩穩的，沒有這種感覺的原因，正式因為自己一直躲在舒適圈，也沒有冒任何風險，自然也不會犯任何錯誤。

Don’t be a try-hard

前面講了這麼多廢話，其實也是跟主題有一點點關係啦，我今天想講的是所謂的try-hard。在學game之前，我最大的問題就是不冒任何風險，不做任何會丟臉，後悔的事情。知道了game之後，我開始做很多嘗試，很多「不像自己」會說的話，會做的事。這並不是不好的，畢竟不嘗試就不會進步，不過有時候做過頭，就會變成try-hard了。try-hard這個字我覺得用中文有點難解釋，所以我就舉幾個例子來說一下。

硬聊

之前也有在轉盤子的文章提過了，我以前有一個錯誤的觀念，就是搭訕收到號要趕快約出來（1-2周內），不然就會冷掉，因此我那時都會想用Line一直跟妹子保持有在聊天的狀態，如果有些妹子沒有非常熱，我的想法會是「既然過2個禮拜就沒機會了，我乾脆說一些高風險的話，看能不能激起她的情緒反應，反正不試之後就沒了。」

但我現在看來，這樣的行為就非常try-hard，也是高機率自爆的行為。現在的我大概會試著把妹子轉到ig，讓她有機會看到我的發文，偶爾看到她的限動可以回一下，試探反應，如果反應不錯再繼續聊就好了，沒反應就放著也沒差。何況自己如果有在自我提昇，幾年之後自己價值變高，原本沒吸到的妹子說不定就會開始對你有興趣也說不定，實在沒必要2個禮拜內約出來。

事實上我因為現在不在台灣，以前在台灣收到號的妹子也沒辦法約，但是有些到現在過了1年多，都還有保持聯絡，甚至透過這一年的聊天，我也感覺得到我在妹子眼中的價值越來越高，而聊了這麼久我相信應該也建立不少舒適感，所以之後如果要約出來也會順利許多。

價值觀、game技巧

剛接觸game時，我有種觀念就是聊天要聊深，聊情緒面，聊價值觀，或是要用很多推拉，game的技巧才能吸引到妹子。這方向或許某種程度沒錯，畢竟總不能一直閒話家常，但是也不能太過強硬的去做。我過去常常犯的錯誤就是妹子明明情緒水位還沒到，我硬要把話題帶到價值觀，聊天反而會變太邏輯，太嚴肅。

現在我認為很多時候其實比例上來說，反過來問妹子並且自己簡短插一下自己的想法，也說說自己「對妹子的想法的想法」，時而同意，時而挑戰她這樣的作法比較好。人一般都對自己最感興趣，妹子也一樣。所以讓她講自己的事情是最輕鬆的聊法。

除此之外，問問題的一方，如果問的方式正確，其實是站在篩選者的角色，而回答問題的人是在解釋自己。當你不斷解釋自己，就會慢慢變成兩人中低價值的一方。有看過game相關知識的人應該都知道「解釋自己」、或是「找理由合理化自己」的行為往往都是低價值的行為。可以想想面試官跟面試者的關係。我之前的文章中也有大致提過類似的觀念：4個該避免的低價值說話習慣。

當你問妹子一些比較難回答的問題，通常她的回答中會有一些漏洞，或者可以吐嘈的地方，等於是她自己挖洞給自己跳，這時稍微挑戰她一下就可以造成情緒波動了。這種聊法省力又輕鬆，可以保持篩選者的框架，也完全不try-hard。如果妹子有被吸引到，其實多問些篩選性質的問題比一直噴自己的想法來得好很多。仔細想想，其實妹子給男人shit test的時候應該就是這種感覺吧，把這招自己拿來用其實也很有效。

當然這前提是妹子要有被吸引到，沒吸引到的話你問問題她也不會有反應。不過話又說回來，如果沒吸引到，你硬要聊深也一樣，不但很try-hard，也吸引不到妹子就是了。

自己的興趣

跟上面差不多，你的興趣妹子有興趣聽當然可以聊，但是一般人通常不會對別人的興趣有很大的興趣，所以實在沒必要硬聊。

DHV

DHV有分很多種，比較普遍的可能就是去過很多國家旅遊、有錢這些東西。這些東西直接從自己口中說出來真的很low，不但不會加分，說不定還會扣分。前面的honest signal的文章也有提過。

假如去過很多國家旅行，與其說「我去過10幾個國家旅行」，不如放些自己在知名景點的照片在ig上，妹子看到有興趣讓她自己來問就好了，不但建立更多價值，也不用try-hard。

如果你是名人，與其自己跟妹子說自己有多少追蹤者，不如跟妹子走在路上，不小心被粉絲認出來。

自己的各種價值讓妹子自己挖掘，讓她心裡感覺你是個摸不透的人，相處起來很平凡，但私底下又有很多厲害的一面，也是深不可測的一環。

各種展示價值的東西，如果要說的話最好的時機，我現在覺得應該拋些誘餌，讓妹子自己好奇發問，你給她一點點，但是又加入一點令人好奇的東西，讓她想繼續問才是最好的，有時甚至可以表現得一副「這種事沒什麼好講的」樣子，又或是給一個「明顯是亂回答的幹話」，讓妹子來吐嘈其實也不錯。不用一開始就一直把自己的東西全部攤開，這樣就不會有try-hard的風險。總歸一句還是深不可測。

認真、嚴肅

跟女生聊天時（其實跟任何人聊天都是）的一個大忌就是太嚴肅，舉個例子，這是一個車禍事故新聞下面的留言。雖然會在新聞下面留言給人的感覺都差不多，不過最下面的那一大串真的已經達到極致，而且網路上這種留言說實話並不少見。

其實我看到在新聞或是youtube下面的又長又認真又嚴肅的留言，或是認真魔人，或許內容說的是沒錯，但我心中都會忍不住有「這個人怎麼可以這麼魯」，或是「你的人生到底有多無聊，怎麼會想花時間寫這個」的想法。其實這部份跟太過注重政治正確，或是太藍藥丸的人的特性或許有點相似之處。

有點離題了，總之，聊天，尤其是網路聊，最好避免一次傳一大串文字，看起來真的很try-hard。控制長度這方面還算簡單，但不要太嚴肅這方面就要花點時間練習了，我一年前時就算已經有意識的告訴自己不要太嚴肅，要盡量幽默，還是常常會一不小心就開始解釋自己，很認真回答女生的問題，而讓框架整個跑掉。有時適度的講講幹話，敷衍一下，反而效果比較好，會讓妹子對你產生更多好奇心。

太過嚴肅，或是追根究底地講道理也是滿try-hard的行為，妹子就算覺得你說的沒錯，欲望也早已全失。老實說連我這個偶爾會做這件事（寫文章，長留言）的人，都會覺得這種長長的嚴肅文看起來很魯了，更何況是一個妹子，所以盡量避免太嚴肅吧，一不小心妹子就會瞬間冷掉。真的想做的話至少不要在把妹時做這件事。

我的小經驗

最後分享一下我自己try-hard時期經歷過得一個小插曲吧。

那時跟朋友在蘭嶼玩，順手傳一些照片給一個妹子看。她唐突地問「有女人嗎？」。

當時的我在努力嘗試脫離過去的好好先生的自己，認為應該要建立豐盛的形象，但又不能太露骨，所以我就故意避開問題，想嘗試讓她做一些遐想

「妳說蘭嶼島上嗎？有阿」

她後來怎麼回的我已經忘記了。不過我記得我後來又忍不住回歸到過去本性，開始解釋自己說自己是跟大學同學來，所以都是男生之類的。

現在回過頭來看，第一步故意誤解的部份我覺得孩算及格吧，雖然有些try-hard，不過效果是有達到的。現在的我可能會看情況，或許會直接簡短的說「沒阿」就不多做解釋，讓她有遐想的空間，

當然也是有可能還是使用跟以前一樣的回答。當時的回答其實也不算太差，雖然有點明顯是故意誤會，但是說了這句話，如果妹子還是想知道，等於她要問第二次更清楚的問題，等於逼妹子解釋他想問的是什麼，也就是說她必須承認她對我有興趣，這時她就會看起來非常try-hard。

不過她也可以選擇避開或是轉移話題。所以其實這時反而可以補一刀反問她「幹麻問這個」「妳在想什麼奇怪的東西」之類的，這樣就完全處於上風了，對方可以選擇老實回答，或是隨便亂掰一個理由，表面上好像沒事，但是她心裡也知道她被看穿了。

不過我當時第二步解釋的部份就完全是錯誤的一步，清楚解釋之後就失去遐想的空間了，解釋本身也是低價值的行為。除此之外，當初沒反問她也是白白浪費掉一個機會。

其實當初會犯這個錯誤一部分原因也是因為還不知道紅藥丸，不知道所謂深不可測的道理，常常會以為所有事情都要讓妹子知道得清清楚楚，深怕妹子對自己有負面的印象。懂了深不可測在吸引中重要的角色之後，就會更透徹理解到，比起什麼事情都讓妹子掌握的清清楚楚，不如偶爾講講幹話，打打馬虎眼，讓妹子胡思亂想比較好。如果妹子忍不住問了，你可以明顯看出她對你有興趣，如果她不好意思問，代表她會在腦中一直想你的事情，這對自己也是有利的狀況。